Братушка МакМёрфи
главная  :  новости  :  обзоры  :  мысли вслух  :  рассказы  :  стихи  :  друзья  :  галерея
главная >> обзоры >> КИНО: "ПСЫ-ВОИНЫ" (ШОТЛАНДСКАЯ ЖУТЬ)


еще обзоры

КИНО: "ПСЫ-ВОИНЫ" (ШОТЛАНДСКАЯ ЖУТЬ)


Обзоры


КИНО: "ПСЫ-ВОИНЫ" (ШОТЛАНДСКАЯ ЖУТЬ)

Надпись на обложке гласила: «От продюсеров «Восставшего из ада»… «гран-при за лучший европейский фантастический фильм»… «приз зрительских симпатий»… Далее недвусмысленно намекалось, что это – крутейший фильм про оборотней.
Значит, так, воины. Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса… то есть, купил эту кассету. Сто раз уже зарекался верить красивым надписям на красивых обложках.

Теперь зарекаюсь в сто первый.


Начало… Отряд до боли тупого английского спецназа отправляется на тупейшее «боевое задание» в горы Шотландии. Отношения между бойцами самые теплые – кроме как «лысый», «придурок», «козел» и «чмо последнее», обращений не слышно, а на воинскую дисциплину, похоже, положен большой прибор. Спецназовцы, как тени, крадутся по горам, громко насвистывая футбольные марши. Матерясь и хихикая над свежими анекдотами. Не хватает только чипсов и пива.

Кроме того, команда примечательна сама по себе. В нее входят: фанат футбола; любитель «крававава мачилава», которого хлебом не корми – дай кого-нибудь пришить; сержант (ветеран «Бури в стакане»… в пустыне, то есть – это сейчас очень модно); и совсем положительный солдат – рядовой Купер, блондин с хищным взглядом. Он, вроде как, самый крутой в отделении – только об этом пока никто не догадывается, даже он сам. Как мы увидим дальше, здесь вообще никто ни о чем не догадывается…

Фильм ужасов.
Ну да. Ужасы начинаются тогда, когда в костер спецназовцев, мирно расположившихся под горкой на пикник… ну там, закусить, выпить, про девок и футбол пообщаться – а что, они же на задании, на боевом! Отчего бы и не выпить, за удачу-то?.. так вот, в костер к ним с неба падает корова. Совсем мертвая и вся покусанная.
Быстро, не задумываясь, ответили мне – что бы ВЫ сделали после этого? Правильно – мигом бы скакнули, как зайчики, по кустам, заняли круговую оборону и принялись усиленно сканировать местность всеми органами чувств на предмет выявления вероятного противника. Но английский спецназ – самый спокойный в мире. Пять минут обсуждения: «О! Гляди-ка – корова!» - «-А что она здесь делает?» - «Совсем дохлая, надо же…».
Наконец, все решают расставить посты и подождать до утра – авось, что прояснится. Придет, например, пастух, извинится и скажет – мол, так и так, ребята, у меня тут корова со скалы упала, страсть какая резвая, вы не видали? Антракт. Джентльмены пьют и закусывают.

Потом уже никто не удивляется, что отряд натыкается на разорванные в клочья тела другой группы спецназа (следует потрясающая реплика одного бойца: «Куда, черт побери, они все делись?»), груды внутренностей и полуживого капитана, которого очень не любит рядовой Купер. Повсюду за деревьями мелькают странные силуэты с волчьими головами и здоровенными когтями, замешкавшегося солдата шинкуют на ломти, сержанту-ветерану вспарывают живот – но никто и помыслить не может о том, что что-то здесь не так. Ну вспороли живот и вспороли – экая важность, еще и не то бывает.
В конце-концов, бравых парней, перемазанный в крови по уши, спасает девица на джипе. Она, видите ли, сидела дома, услышала стрельбу и сразу поехала посмотреть, что такое гремит. Правда, спустя некоторое время она делает интересную оговорку – мол, до ее дома от этих мест полсотни миль по прямой. Но и это никого не удивляет.

Дальше начинается экшен. На крышу джипа прыгает оборотень, проламывает ее лапой, один солдат протыкает лапу штыком… Но и это не заставляет спецназ задуматься, что же такое на них напало. Команды думать не было, потому что, хорошие солдаты попались.

Посреди черного-черного леса стоит старый-старый дом… Туда вся банда и приезжает, потому что девица говорит – живут тут хорошие люди, они нам помогут. Только дома никого нет – стол накрыт, суп на плите кипит, свет горит – и ни души, исключая собаку. Тут я начал кое-что подозревать – ну, я не из спецназа, мне простительно.
Баррикадируясь в доме, спецназовцы, которыми уже командует рядовой Купер, старательно забивают окна досками. Выглядит это так – на каждое окно – три дощечки толщиной с мизинец. Забегая вперед, отмечу, что после каждой атаки оборотней, легко проламывающих хилую защиту, процесс повторяется – молоточком стук-стук, три дощечки на место шлеп-шлеп… Я плакал…
Душераздирающая сцена лечения сержанта-ветерана рядовым Купером с помощью резиновых перчаток, суперклея и такой-то матери, никого не оставит равнодушным. Успешно склеив командиру разорванные внутренности, Купер оставляет его мирно спать (после клея обычно спят) и начинает оборонять дом.

Оборотни, как и положено хЫщникам, лезут во все двери и окна. Солдаты отстреливаются в упор. «Короткими очередями, экономьте патроны!» – орет Купер. Все его слушаются и начинают стрелять короткими – вместо двадцати восемнадцать выстрелов за раз. Забыл сказать, что у каждого по три магазина и по одной гранате. Спустя полчаса, когда дом по колено завален гильзами, у каждого остается ПО ДВА магазина. И по одной гранате.

Тут уже и Купер начинает что-то подозревать, и давит косяка на капитана, который всячески пытается сделать вид, что он ранен, помирает и вообще – чего привязались? Но его скручивают, срывают бинты и опа! – а раны-то уже нету! На лице у спецназа выражается работа мысли, и вот уже кто-то робко говорит: «А может он того… не совсем нормальный какой-то?»
Тут капитан ломается и начинает рассказывать. Когда выясняется, что его группа специально отправилась в горы, чтобы ловить оборотней, все удивляются, потом злятся, потом оборотни опять нападают и становится не до капитана…

Когда не удается отправить солдата на джипе в город за подмогой (его тут же съели, бывает), даже Купер вдруг понимает, что оборотни – это хозяева дома, «милые и хорошие люди». Потому и нападают, что злые мужики пришли к ним, съели их суп и начали валяться на их кроватях.
Но тут девица предлагает ПЛАН. А давайте, мол, загрузим в джип газовые баллоны, загоним его в сарай вооон там – и взорвем сарай к чертовой матери! Потому что оборотни – они там прячутся, тут им всем и крышка. Все снова удивляются – и как это им в голову не пришло? Точно, они в сарае! Почему оборотни именно сейчас должны быть именно в сарае – снова никого не волнует. Джип загоняют в сарай, невесть откуда взявшийся сержант-ветеран швыряет горящее полено… все взрывается. Снова никого не удивляет, что сержант с разорванным животом принимает активное участие в жизни отделения, орудует стволом и молотком, бодро прыгает… он командир, ему виднее. Только Купер как-то странно косится, но ничего не говорит.

В это время капитана-злодея, наконец, проняло, и он начинает превращаться в оборотня. Все с интересом наблюдают за процессом, заглядывают под стол, где корежит капитана, но опять же ничего не говорят. Потом Купер спохватывается и начинает затыкивать его мечом, найденным в сундуке. Результат – капитан убегает, насквозь протыкнутый железкой. И антикварный меч потеряли, и волка не убили…

Внезапно девица говорит – извините-простите, парни, я нехорошая, и в сарае не было никаких оборотней, и вообще – это моя семья, я вас сюда заманила, жаль, но ничего не поделать. И тоже превращается, проламывает три дощечки и выпрыгивает в окно. Снова никто не удивляется, потому что все бабы - стервы, чего удивляться? Молоточком стук-стук…

Очередная волна атаки, до рассвета три часа, народу остается все меньше. Сержант внезапно задумывается и тихонько так говорит Куперу, – слушай, а чего это я такой резвый-то, и раны у меня все затянулись и кишки в порядке? А может я тоже озвереваю потихоньку? Да нет, что ты, - говорит рядовой, - это тебе кажется, все нормально. Не-е, - гнет свое сержант. – я точно скоро озверею. Так что ты уходи, я их задержу. Не-е, - говорит рядовой, - давай вместе, одному скучно как-то.

К этому времени, кстати, у всех остается по ОДНОМУ магазину. Изрядно, изрядно потратились солдатики, – несколько часов все-таки отстреливались.
И тут оборотни наконец врываются в дом и начинают гоняться за всеми. Кто-то орет, кто-то отстреливается остатками магазинов (старый добрый код IDKFA ввести не успел, вот беда-то!), любитель «мачилава» устраивает в кухне бойцовский клуб, выбивая крупному волку клыки и резцы; сержант с рядовым, как узники замка Иф, проламываются через стены, потолки и полы, добираются до кухни, и Купер прячется в подвал. А сержанту уже все по фиг, он перекусывает газовый шланг и ждет…
В это время рядовой Купер ведет битву не на жизнь а на смерть в подвале с протыкнутым капитаном. Дело дрянь, масть не катит, волк одолевает – но тут сержант подрывает кухню вместе с супостатами. В сумме это все напоминает взрыв нефтяных скважин в Кувейте. Старик-ветеран потешил душу, вспомнил «Бурю в пустыне».

Финиш. Все мертвы. Из подвала вылазит рядовой Купер (он сумел победить капитана, тыкнув его еще раз – случайно найденным серебряным кинжальчиком), отпирает входную дверь и наслаждается солнечным утром, пением птичек и зеленой травой. Идиллия.

Только я все-таки не понял, зачем спецназ по всему дому собирал столовое серебро и сваливал его в кучу? После этого про все найденные вилки-ложки больше не упоминалось ни разу. Как это там говорилось в «Заряженном оружии»?.. «Это одна из тех, ничем не мотивированных прогулок с голой жопой под луной, которые так любят кинорежиссеры…»


главная >> обзоры >> КИНО: "ПСЫ-ВОИНЫ" (ШОТЛАНДСКАЯ ЖУТЬ)
главная  :  новости  :  обзоры  :  мысли вслух  :  рассказы  :  стихи  :  друзья  :  галерея
Мастерская Интернет Технологий. Дизайн. Веб-дизайн. Промоушен.    дизайнер ПтицаАрена изящной словесностиМесто под солнцем Натальи Сергеевой Business Key Top Sites