Братушка МакМёрфи
главная  :  новости  :  обзоры  :  мысли вслух  :  рассказы  :  стихи  :  друзья  :  галерея
главная >> обзоры >> КИНО: "БЕССМЕРТНЫЕ"


еще обзоры

КИНО: "БЕССМЕРТНЫЕ"


Обзоры


КИНО: "БЕССМЕРТНЫЕ"

Все времена и народы должны рыдать и биться в истерике, что когда-то на планете Земля родились и счастливо избежали смерти во младенчестве двое - автор сценария и режиссер этого шедевра.

Начнем с того, что я не понял в фильме ничего.
Нет, даже не так. Не понял НИ-ЧЕ-ГО. Конечно, это еще не показатель того, что картина плохая - возможно, я сам дурак и меня нельзя подпускать к прекрасному ближе, чем на километр. Однако же, посудите сами.

Далекое будущее. Фар, фар эвэй, никак иначе.
Фильм начинается с маловразумительной заставки про "долой синтетику и мутации". В дальнейшем оказывается, что синтетику и мутации используют все: у каждого есть либо искусственная кожа, либо кошмарного цвета синтетические волосы, либо видоизмененное лицо, тело, мозги и т.п. Все килограммами носят имплантанты и выглядят из-за этих, наваренных на черепа крышек от кастрюль, довольно несчастными.
В центре нашего неослабного внимания оказывается одна девушка. Конечно, то, за что ее бьют в начале фильма и пихают ей в зубы стоматологического вида хромированный загубник с какой-то дрянью - остается страшной тайной. Как, собственно, тайной остается и то - а кто, собственно, она такая, девушка эта и чего нам ее показывают?
Но это неважно - во всяком случае, так думает режиссер. Важно, что девушка эта обладает настолько уникальными особенностями организма ("органона", как сказал бы незабвенный Сатин в "На Дне") - и все внутренности-то у нее перевернуты черт знает как, и родилась-то она, судя по всему, месяца три назад, но уже взрослой... опуская дальнейшее, скажу, что ее срочно нужно сдать в клинику на бесчеловечные опыты, проводимые очень человечным доктором-женщиной.

В это время над Нью-Йорком висит примерно на высоте пары километров, древнеегипетская пирамида. Да, та самая, известная нам по многим фотографиям пирамида Хеопса. Даже облицовочка такая же отвалившаяся.
Это, стало быть, вернулись древние боги, которые, оказывается, и создали всю нашу скучную планетку. Для развлечения. Пафосные до отвращения Баст и Анубис провожают в дальний путь на семь дней товарища Гора, дылду с птичьей головой и такими же мозгами - ну там, погулять, расслабиться напоследок (а через семь дней его личность подвергнется распылению - здорово, должно быть, набедокурил там у себя, в пирамиде, этот Гор). Родные ветры вслед ему шумят.
Пирамида, кстати, никого не волнует. Висит и висит - эка невидаль, вон в Египте тыщи лет стоит, отчего бы тут ей не висеть?

Далее оказывается, что нашей птичке - Гору - крайне нужно оставить в памяти человечества свой след. Для чего, пардоне муа, ему надо тупо трахнуть девку.
Иначе никак назвать это маниакальное стремление бога не могу.
Правда, загвоздочка вышла, дорогие товарищи - бог, увы, не обладает тем, чем надо для осуществления такой, в общем-то, нехитрой и общеизвестной нам операции. Вот нету, хоть убей. Гладкое место, прямо как у ангела в "Догме". И вот тут-то (Все затаили дыхание! Кто там на восьмом ряду храпит???) Гору приходит в птичью черепушку совершенно гениальный, по мнению создателей фильма, план.
Нет, не отрастить то, что надо, не думайте! Мне это тоже в голову пришло - бог все-таки, раз плюнуть должно быть.
Увы. Гор просто находит себе подходящее тело. В виде мужика-уголовника с неплохой внешностью и с мозгами.
Мужику, кстати, когда друг-боженька устроил ему побег с зоны, оставалось досидеть (долежать в анабиозе) всего год, так что птицеголовый ему здорово подгадил. За побег обычно срок добавляют, кто не знал. Мало того, при этом мужику еще и ногу оборвало. Вот так, с шутками-прибаутками и чувством глубокой благодарности встречаются на планете Земля двое.
Обладая птичье-голливудским чувством юмора, Гор мужику, конечно, ногу отремонтировал. Бесспорно. Выпилив методом автогенной резки из куска рельсы изящный протез весом как раз с самого калеку. Мол, пока ты со мной - ходить будешь отлично, а как только без меня - извини, брат, сиди на месте. Интересный метод контроля. Чувтво благодарности у уголовника углубилось при этом еще больше.

Дальнейшее напоминает фильм про секс-маньяка.
Гор объясняет нашему герою диспозицию, тот встает на дыбы, но, как бы написали в школьном сочинении: " тяжелая железная нога заткнула ему рот". Смирившись, мужик отправляется охмурять и любить уникальную девчонку. По три раза в день. Она сначала против, потом не против, а потом опять против, так как не может понять - а кто, собственно, ее любит - Гор или Не-Гор?
В это время по следу нашего паренька идет умный полицейский с полированной черепушкой; а также какой-то шустрый монстр-охотник, больше всего напоминающий вареную рыбу-молот, покрытую шипами и щупальцами. Охотник запущен в канализацию корпорацией "Евгеника", занимающейся как раз всеми синтетическими разработками. ЗАЧЕМ запущен охотник - неизвестно. Ну просто запущен и все. А что? Тоже ведь зверюшку побаловать надо.

Впрочем, монстру быстро приходит конец, потому как в этом отношении Гор все-таки бог.
Еще в фильме фигурирует странный мужик в кожаном плаще и кожаных бинтах. Который, вроде бы, девушку нашу и создал. Зовут его Джон. Жаль, что на двух ногах и без попугая, а то звали бы Джоном Сильвером, все смешнее, чем так. Весь фильм этот Кожаный Джон убеждает девушку, что отныне ее место на этой планете. Как будто раньше оно было на другой.

В финале Гор все-таки добивается своего, быстренько любит девчонку еще пару раз напоследок и улетает в пирамиду, где ему приходит полный финиш. Пирамида исчезает, все довольны, мужика-уголовника хватают, чипляют на него наручники и гуманно отправляют досыпать оставшийся год, даже не пересматривая приговор в сторону ужесточения. Естественно, через год он возвращается и застает свою синтетическиволосую любовь в Париже, с дитем на руках. Дите, надо думать, происхождения полубожественного - неплохой коктейль, минимум пятая группа крови. Все счастливы, все кричат ура и бросают в воздух имплантанты и рельсовые ноги.
После просмотра фильма мучительно хотелось застрелиться, или долго, тихим дрожащим голосом проклинать собственную тупость, не позволившую проникнуть в несомненно гениальные замыслы творцов картины.

Забыл. Совсем забыл уточнить, что фильм - наполовину состоит из 3D-анимации. Вот только что с экрана на вас смотрел реальный персонаж, и вдруг его лицо сменяется трехмеркой. Все мало-мальски нормальные сцены, вроде погони на ржавых летающих маршрутках, тоже представляют собой анимацию. Зачем так - нет ответа. Видимо, желание сэкономить побольше денежек, чтобы уехать на Таити пить шампанское и веселиться.

Все. Я кончил, дорогие товарищи. Всем строиться и идти в кинотеатр.

главная >> обзоры >> КИНО: "БЕССМЕРТНЫЕ"
главная  :  новости  :  обзоры  :  мысли вслух  :  рассказы  :  стихи  :  друзья  :  галерея
Мастерская Интернет Технологий. Дизайн. Веб-дизайн. Промоушен.    дизайнер ПтицаАрена изящной словесностиМесто под солнцем Натальи Сергеевой Business Key Top Sites